「書こう」と思いつつ、先延ばししていた私の言い訳。
※この記事は、アメブロに掲載した内容のアーカイブとして投稿しています。
訳あり恋愛専門カウンセラー、国本英子です。
昨年末に合宿に参加したときに、自分で自分に期待して苦しくなるクセを緩める取り組みで
「もっと自分のダメなところや、短所、弱いところ、かっこ悪いところ、見せたくないところを、ブログ記事にしてみたら？」
という提案をしていただきました。
「なるほど！じゃあ、ブログに書こう」と思って、年末年始に実家で過ごしているときも、「書こう」という気持ちはずっとあった。
でも結局、今日まで書かず…
多分これ、無意識に抵抗しているから、「書かない」という選択をしているんだなって思いました。
もういい加減書こうと思って、ChatGPTに
「自分のダメなところ、短所、弱いところ、カッコ悪いところ、見せたくないところをブログ記事にしようと思っていたのに、結局、ずっと先延ばしにしてかけてない。
何か一つ書こうと思うんだけど、１個だけ箇条書きで出して」
と送ったんですね。
そしたら
「『ちゃんとやろう』と思うほど、手が止まって先延ばしになるところ」
と返ってきて、「確かにそうだな」って思わず笑っちゃいました＾＾；
「なんでそれが、ダメなところとか見せたくないところとかなの？」
と送ったら
・ちゃんとしたい
・中途半端だと思われたくない
・軽く扱われたくない
・価値の低いものを出したくない
こういう強い誠実さ・プライド・怖さが一緒に出てくる。
だからカッコ悪い。
「本気」「覚悟」「弱さ」「人間臭さ」がそのまま見えるから。
しかもこれ、
✔ デキる人
✔ ちゃんとして見られてきた人
✔ 相談される側に回ってきた人
ほど、見せたくない。
「先延ばしにしてる私」＝「迷ってる私」「揺れてる私」「完璧じゃない私」「影響力を持ってないかもしれない私」
ここに直結するから。
だからダメなところ・短所・弱いところ・カッコ悪いところになる。
と返ってきた。
「へー、そうなんだ」ってまるで他人事のように見てたけど、実際そうなんだよなぁ…
「ちゃんとしてないところを出そう」っていうのも、頭（思考）では「別に出せばいいじゃん」「出せるよ」と思ってる。
でも、こうして何日も先延ばしにしたり、「やろう、やろう」と思って、結局、見える形にしてないとか。
それってやっぱり、無意識の抵抗なんだよなぁ…
何か理由をつくって、後回しにしたりやらなかったり、他のやることをやっちゃおうって、別のことをする。
恋愛に悩んでいる方の力になりたくて書いているブログだから、もちろん、そういうお話を書きたいと思っています。
でも、私が勝手に
「もっと、こういう発信をした方がいいんじゃないか」
「私の何気ない話は、書かないほうがいいんじゃないか」
と自分で判断しているだけ。
私の人間的な部分とか、私がどういう人なのかっていう部分は、自由に書いていいんじゃないかって思った。
別に見せたくないとかじゃないんだけど、結局、見せないんだとしたら、やっぱりそれは頭（思考）で思っているだけだよなぁ…
本当は見せたくないから、いっぱい言い訳してるんだなぁと思ったので、今日はそれをそのまま出してみました。
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