彼を信じたいけど苦しくてツラい恋愛で後悔のない未来を選ぶために大切なこと。
自分らしく生きて、女性としての幸せや喜びを感じるパートナーシップを叶えるプロセスをサポート。
訳あり恋愛専門カウンセラー、国本英子です。
今日は、無料のオンラインカウンセリングサイト、「ココロノマルシェ」にいただいたご相談にお答えしますね。
はじめまして。４０代後半の独身女です。
１年程前から、同じ職場の4歳年下の彼（既婚）と不倫関係です。
彼の社内のメールやチャットを、ふとしたきっかけで覗き見る事が出来るようになってしまいました。
これが全ての原因なので、自業自得という事はわかっています。
非公開にしているスケジュールも見れてしまうので、よく飲みに行っている女性達の存在を知りました。
社内ツールですので、決定的なやりとりはなく、ただ飲みに行く事実と、お誘いしてるのは大体彼からという事くらいでした。
ただ、その中の１人の女性Ａ子さんの名前を、私と２人でいる時に間違ってＡちゃんと２回も呼ばれてしまいました。
Ａ子さんは転勤で東京にいる方で、私達は大阪です。
その為、このＡ子さんについてはそこまで気にしていなかったのですが、長期休暇前や出張でＡ子さんが大阪に来る時などは、必ず夜予定を入れていました。
名前を間違われた時、「Ａちゃんて誰？」とかなりしつこく聞いたのですが、私が彼の社内ツールを見ているとは知らない彼は、「全く知らない」を言い通していました。
覗き見している事は言えないし、モヤモヤは募る一方で、何度か別れる話をしたのですが、彼に引き止められて、結局まだお付き合いを続けています。
ここ３ヶ月くらいは覗き見断ちを出来ていたのですが、彼の４月異動が決まり、異動先は埼玉に単身赴任で、私の不安はまた大きくなりました。
異動しても関係を続けたいと、埼玉にも来て欲しいし、家族は大阪なので頻繁に大阪には帰るからその時に会おうと言われ、その気でいました。
でも、また彼のメールを見てしまい、埼玉の物件情報をＡ子さんに送っているメールを見つけました。
Ａ子さんとは社内ツールでのやりとりがほとんどなく、そのメールにも件名に例の件とだけ書いて、物件情報のＰＤＦが添付されているだけでした。
その為、前後の内容がわからず、何故彼女に物件情報を送っているのかわかりません。
まさか一緒に住もうとか、そんな事はないかと思いますが。
関東に住んでいる彼女にお勧めを聞いているのか、でもそれならそのメールに色々書いても良さそうなのに、やりとりは恐らくＬＩＮＥか何かで、データだけ転送していました。
こんな状態で遠距離不倫など、私が辛いだけだなと思うのですが、彼が私の事を好きであろう事もわかります。
でも、奥さんだけでなく他にもお付き合いしている人がいるなら、身を引きたいと思っています。
今はＡ子さんという存在を彼は認めてはいます。
でも、Ａ子さんが大阪にいる頃の仕事仲間で、
・仲は良い方だったが、今は東京だしほとんど会うこともない
・名前を間違った時も思い浮かびもしなかった
・２人でなんて会っていない
と嘘をついています。
次に２人で食事に行く時にはっきりさせたいのですが、彼に正直に話してもらうには、どのように私の気持ちを伝えれば良いでしょうか？
Ａ子さんの事を私が今も疑っている事は彼もわかっていますが、メールを見た事は伏せたいです。
もし男女の関係であったり、逆に２人で会っていないと嘘を突き通すようなら、今度こそお別れしようと思っています。
彼を好きなので、本当に彼の言う通りＡ子さんとは何もないただの友達なのに、私が信じられなくて終わってしまったというのは避けたいんです。
でも今のままではどうしても苦しくて。
いっそ決定的ななんかがあればいいのに・・・と思います。
そもそも不倫という悪い事をしているのに、申し訳ありません。
誰にも言えず苦しいです。アドバイスいただけないでしょうか？
（ちえこさん）
ちえこさんの中にたくさんの気持ちや思い、考えがあって、でも今は、どれも選びきれないことが、苦しい気持ちとして表れているのかなと感じました。
それに
＞これが全ての原因なので自業自得という事はわかっています
＞そもそも不倫という悪い事をしているのに、申し訳ありません
この言葉から、ちえこさんが「自分がこんなことをしなければ・・・」と、すごく自分を責めているようにも感じました。
この状態だと、「いっそ決定的ななんかがあればいいのに」って思うのは、自然なことなのかなと思います。
まずは、「私が悪いことをしているから、こんなこと思ってはいけない」と思ったままで大丈夫なので
「私、苦しいんだね」
「私は、誰にも言えなくて苦しいんだね」
と、ちえこさん自身に声をかけてあげてほしいです。
そして、誰にも言えなくて苦しい中で、ココロノマルシェに相談できたことを、「相談できた私、頑張ったね」って褒めてほしいなと思います。
＞彼に正直に話してもらうにはどのように私の気持ちを伝えれば良いでしょうか？
＞もし男女の関係であったり、逆に2人で会っていないと嘘を突き通すようなら今度こそお別れしようと思っています
＞彼を好きなので、本当に彼の言う通りA子さんとは何もない、ただの友達なのに、私が信じられなくて終わってしまった…というのは避けたいんです。
と書かれているので、ちえこさんの中には、自分が納得できる真実を彼から聞いたあと、どうするのか決めたい気持ちがあるのかなと感じました。
もしかしたら、自分が誤解していただけで、彼はA子さんとは何の関係もないと納得できて、このまま彼と付き合い続けたい気持ちもあるのかもしれないですね。
私たちには、「やっぱりこうだった」と思えるような証拠集めを、無意識にする心の働きがあります。
今、彼に対して、実はＡ子さんと付き合っているんじゃないかという疑いの気持ちがある。
すると、「やっぱり、彼はＡ子さんと付き合ってたんだ！」と思えるものを、探したくなってしまいます。
その心の状態で、彼に正直に話して欲しいという自分の気持ちを伝えても、彼の言葉にちえこさんは納得しないんじゃないかなぁと思います。
なので私は、気持ちを伝える言葉を探すよりも、ちえこさんの中にある苦しい気持ちを解消していく。
そして、彼の気持ちや状況に関係なく、ちえこさんが納得いく選択を見つけていくことを提案したいです。
その上で、やっぱり彼に正直に話して欲しいと思うなら、
「あなたは何もないと言うけれど、名前を間違われたこともあるし、あなたの近くに彼女がいると思うと不安なんだよね」
と伝えてみるといいかなと思います。
苦しい気持ちは、自分の心の中にある気持ちを外に出すことでラクになります。
・安心して話せそうだと思えるカウンセラーに、ただ話を聞いてもらう
・心の中に浮かんでいることを、スッキリするまで紙に書き出して、ビリビリに破って捨てる
この２つの方法がオススメです。
以前より苦しい気持ちがラクになったと感じたら、自分が納得いく選択を見つけるための取り組みをしていきましょう。
ちえこさんの場合、
・奥さんだけでなく他にもお付き合いしている人がいるなら、身を引きたい
・男女の関係であったり、逆に2人で会っていないと嘘を突き通すようなら今度こそお別れしよう
というところで、彼次第で自分がどうするか決めるという状態になっていて、自分で自由に決められないという苦しさもあるのかなと感じました。
もちろん、彼次第で決めるという選択もＯＫ。
大切なのは、その選択をしたときに自分自身が納得したり、腑に落ちているかなんです。
「私は彼次第で自分がどうしたいか決めたいみたいだけど、本当にそれで納得する？」
とちえこさん自身に声をかけてみると、どんな反応があるでしょうか？
もし、モヤモヤしたり、納得できないと思ったり、スッキリしないような反応がでてきたら、その選択では自分が納得できないんだなぁと思ってみてくださいね。
次に
「彼の気持ちも状況も全部無視するなら、本当は私、どうしたい？」
とちえこさん自身に声をかけてみてください。
どうしたいかが出てきたら、「私はそうしたいみたいだけど、それで納得する？」と問いかける。
どうしたいかが出て来なかったら、「今の私は、どうしたいかわからない、決められないことを選びたいみたいだけど、納得する？」と問いかけてみましょう。
こんな風に、「私はこうしたいだけど（こう思ってみるみたいだけど）、それで納得する？」と何度も自分自身に問いかけていくと、本当の気持ちが見つかります。
ちなみに、スッキリしたり、ストンと腑に落ちたり、納得感があるときが、自分の本当の気持ちになります。
最後に、私は、「不倫恋愛は自分が幸せになれることを教えてくれる恋愛」だと思っています。
だから、ちえこさんが今、彼と恋愛しているのは幸せになるためだと信じているし、ちえこさんは幸せになれると伝えたいです。
根拠はなくていいので、「どんな選択をしても私は幸せになれる」ということを、ちえこさん自身が信じてみてくださいね。
もし、自分ひとりで取り組んでみたけれど、やっぱりツラくて苦しくてどうにもできない。
そう感じた時は、カウンセリングで私とお話しませんか？
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